Kamaszok és a szex. Mit tehetünk szülőként? Anya és szexuálpszichológus szemszögéből

Ahogy mondani szokás, a gyerek nevelése már a szülő gyerekkorában elkezdődik, egyszóval nagyon késő tizennégy, tizenöt évesen helyrerakni azt, ami félrement. Ha pedig a gyerek rendben van magával és a világgal, akkor úgyis mindegy, mert jó döntést fog hozni. Azért megpróbálunk megosztani néhány alapvető tanácsot. A téma: a kamaszok és a szex.

– Közhely, de attól még igaz, hogy a kezdetektől beszélgetni kell, nemcsak akkor, amikor helyzet van, vagy szerintünk szükség van rá. Mindig akkor érdemes erről beszélni, amikor a gyerek kérdez és mindig az ő szintjén – mondja egy anyuka, akinek két kamaszlánya van.

– Nálunk ez úgy kezdődött, hogy nyolcadikban megkérdezte a nagyobbik, hogyan kell csókolózni. Akkor elmeséltem technikailag is, aztán azt is megbeszéltük, csak olyannal érdemes ezt művelni, akibe szerelmes. Végül is ebből fejlődött ki, hogy ugyanilyen nyíltan megkérdezte azt is, milyen az első szex. Megállapítottuk, hogy valószínűleg egy nagy bénázás lesz, és ne számítson eget rengető élményekre.

Ha a megfelelő kérdésekre megfelelő válasz születik, akkor fokozatosan el lehet jutni oda, hogy a szexről lehet nyíltan és nyugodtan beszélgetni. Így a lány elmondta azt is, amikor még csak együtt aludtak a barátjával, aki „bepróbálkozott”, végül megbeszélték: mindkettejüknek el lesz az első és nem akarják elszúrni.

– Alakították a szemléletmódjukat a többiek jó és rossz példái is – meséli Szilvi. – Volt egy kislány, aki tizenhat évesen „összevissza szexelt”, mígnem két fiúval egyszerre feküdt le az sportegyesületnél, ahonnan aztán mindhármójukat kirúgták, amikor kiderült. Ezt ők rettenetes példának tartották és elítélték. Egy másik lány története pedig szintén elborzasztó volt a nagyobbik lányom számára: úgy vesztette el tizennégy évesen a szüzességét, hogy meglátogatta a beteg srácot, aki rávette a szexre, és ez egy ilyen sietős, nagyon rossz élmény volt a számára. De egy másik barátnője már végigment egy normális és jó történeten a barátjával; a szülők a testvérekkel együtt elmentek egy hétvégére, az övék volt a lakás, minden szinten rákészültek az élményre. Végül ennek a mintájára valami hasonló zajlott le az én lányommal is. Egy-két alapvető dolgot mondtam el neki többször, hogy ne akkor történjen, amikor elmentek egy buliba és ittak, csinálja tiszta fejjel. Úgy döntöttem nem fogok beleszólni, mert nem az én testem és nem az én életem, de elvittem orvoshoz, biztosítottunk nyugodt körülményeket, illetve azt tanácsoltam, csak annyit és azt csinálja, amit szeretne és ami jólesik neki, mondja meg, mi jó és mi nem jó. De a lányom egyébként is nagyon tudatos, én valaha közel sem ilyen voltam. Ezt a különbséget már önmagában jó jelnek vettem.

– Élhet az emberekben egy olyan kép, hogyha előbb szerez tudomást a gyerek ezekről a témákról, akkor potenciálisan előbb is hajtja végre őket, de ez így nem igaz – fűzi hozzá Zala Márton szexuálpszichológus. – A valóság ezzel szemben az, hogyha a szexuális edukáció széleskörű és őszinte, akkor sokkal érettebbek, megfontoltabbak lesznek a szexuális élettel összefüggő döntések, illetve inkább kitolódnak az életkor szempontjából. Így valószínűbb, hogy nem egy buliban, egy egy éjszakás kaland formájában történik meg az első együttlét, hanem szerelmesen, felkészültebben.

Direkten befolyásolni nem nagyon lehet ezt a folyamatot, inkább támogatónak lenni érdemes pont azért, hogy megóvjuk a gyereket a rossz élményektől vagy a nem kívánt következményektől. A gyerek döntése a mikor és kivel kérdésköre, a szülő nyilván elmondhatja a véleményét, hogy ezt helyesli vagy nem, de lebeszélni nem fogja tudni. Jobb az őszinte légkört megtartani.

– Az szempont lehet, hogy nemcsak a szüzesség elvesztése előtt, hanem ideális esetben bármilyen pár első együttléte előtt is jó, ha megismerkednek egymás testével, vezet egy út egymáshoz, aminek során sok minden kiderül. Ha szülőként ehhez nyugodt körülményeket teremtünk, hogy együtt alhassanak, együtt lehessenek zavartalanul, akkor nem sietve és zaklatottan, a vécén vagy egy padon zajlik le ez a történet. Ha végigmennek ezeken a lépcsőfokokon, nagyobb magabiztossággal mennek bele az első együttlétbe, és az valószínűleg jó élmény lesz.

A legjobb, ha az egész nevelés a gyerek önbizalmát és tudatosságát erősíti, ha a testével kapcsolatos döntéseket maga hozhatja meg már kiskorától kezdve, ha a saját testével jó viszonyban van, ha kompetensnek érzi magát a saját cselekedeteivel, döntéseivel kapcsolatban, az nagy mértékben segíti egész életében a maga számára jó döntések meghozatalában.

Nem tizennégy éves korában kell elkezdeni beszélgetni a gyerekkel, hanem egész kicsi kortól elérhetőnek kell lenni, válaszolni mindenféle kérdésre, bizalmi légkörben élni. Nagyon sok érzelmileg elhanyagolt fiatal van, aki a szexualitásban keresné a szeretet és boldogságot, ami meddő próbálkozás és közben megtörténnek vele olyan esetek, ami csak ront a helyzeten.

– Még az sem baj, hogyha ad hoc módon ugrik bele valamibe, de önmagával szinkronban tegye ezt. Nagyon sok tényező éri a fiúkat és lányokat egyaránt, van egy kortárs nyomás, a média nyomása és a pornó is. Főleg ez az utóbbi nagyon össze tudja kavarni az elképzeléseket, elvárásokat a kamaszokban saját magukkal és a másikkal szemben is. Ráadásul nagyon könnyű vele találkozni, nemcsak a klasszikus értelemben véve, hanem akár egy videoklipben is, az egész kultúránknak alapvető terméke a szexualitás folyamatosan és mindenhol történő ábrázolása.

Ami a pornóban történik, valódinak és igazinak tűnik, és ha ők nem élvezik ugyanazt, amit a filmen látszólag élveznek az résztvevők, úgy érezhetik, bennük van a hiba, ami nyomot hagyhat az önbizalmukon, a szexualitással kapcsolatos érzéseiken. Bármilyen extrémnek is tűnik ez a téma, erről érdemes beszélni, mert alapvető élmény. Ma egy kutatást nem is lehetne lefolytatni például az egyetemisták körében a pornónézés hatásairól, mert nem tudnánk összehozni egy kontrollcsoportot azokból, akik nem láttak pornót.

Ha az ember tiszta lappal indul, nincs ismerete és tapasztalata valamiről, nagyon kevés információ is elég ahhoz, hogy mintaként hasson rá. Ezért jobb, ha úgy találja meg egymást egy fiatal pár, hogy egy kicsit kísérletezik, próbálkozik, akkor lesz valamennyi saját mintája is.

– Érdemes tehát elfogadó közeget teremteni, még ha nem is értünk egyet a választással. Illetve bízhatunk is a gyerekben, hogy jó döntést fog hozni – így a szakértő.

 

hirdetés
1 válasz

Trackbacks & Pingbacks

  1. […] interjúcikk az Életszépítők oldalán jelent meg Fehérváry Krisztina […]

Ide írhatod a véleményed!

Want to join the discussion?
Feel free to contribute!

Vélemény, hozzászólás?

Az email címet nem tesszük közzé. A kötelező mezőket * karakterrel jelöltük

1 × négy =

hirdetés