Együtt vagy egymás mellett? Párkapcsolati tanácsadó tapasztalatai a kiegyensúlyozott, harmonikus házasságokról

Mindannyian boldogságra, harmonikus párkapcsolatra vágyunk, ami az egyikünknek sikerül a másikunknak nem. Vajon mi a titok, mi az a csodaszer, ami a kapcsolatokat boldoggá és tartóssá teszi? Ezt a kérdést már számos párterapeuta, pszichológus és kutató vizsgálta és az eredmények azt mutatják, hogy a sikeres párkapcsolatot a sikertelentől a pár tagjainak egymás felé tanúsított megbecsülésének mértéke különbözteti meg.

Az igazán stabil kapcsolatokban a pár tagjai gyakran kifejezik egymás felé az elismerésüket és a tiszteletüket. Emellett a boldog párokra jellemző hogy felvállalják a felbukkanó konfliktusokat, nem tulajdonítanak ezeknek indokolatlanul nagy jelentőséget és törekednek a megegyezésre. Ahelyett, hogy a hibákra és a hiányosságokra fókuszálnának, inkább egymás erősségeire, értékeire koncentrálnak, a gyengeségeket, hiányosságokat nem nagyító alá teszik, hanem megoldásokat keresnek ezekre.

A másik oldalról megközelítve, ha megvizsgálunk egy éppen darabjaira hulló kapcsolatot, akkor látható, hogy fő jellemző az egymás jellemének kritizálása és hibákra való fókuszálás. A felelősség fel nem vállalása és a másik fél sértegetése mellett jellemző az elzárkózás a másik fél véleményének meghallgatásától és elfogadásától.

Ha mindezeket sikerül elkerülni, már nem is tűnik olyan nehéznek egy kellemes és mindkét fél számára kielégítő kapcsolatot felépíteni.

Persze a gyakorlatban ez sokkal árnyaltabb, de ha tudatosan figyeljük saját magunkat és fülön csípjük, a hibás mintáinkat boldogabbá tehetjük a párkapcsolatunkat. Ez nem megy mindenkinek egyedül és nem szégyen párkapcsolati tanácsadáson részt venni. Egy külső, higgadt érzelmileg független szakember olyan nézőpontokból tudja láttatni a felek számára a jelen helyzetüket, amelyet nélküle nem voltak képesek észrevenni. Rávilágít a kapcsolatot romboló viselkedési mintákra is, amelyeket egymásra figyeléssel, odafigyeléssel ki lehet javítani.

A hogyan páronként más és más. Vannak, akik mindent csak hangosan tudnak kifejezésre juttatni, de csak a füstje nagy. Vannak, akik csendesen forralják az indulatokat és igyekeznek az összeütközést kerülni. A legfontosabb az arányokra való odafigyelés: ha született egy negatív megjegyzés, akkor arra legalább öt pozitív jusson. Fontos, hogy a partnerek képesek legyenek a konfliktusaikat a negatív érzések szabadon engedése nélkül rendezni.

A jó házasság nem nélkülözheti az

  • őszinte, nyílt kommunikációt
  • az egymás határainak tiszteletét
  • megfelelő önismeretet
  • felelősségvállalást saját magunkért, a tetteinkért
  • az eredeti családról való leválás képesésgét
  • rezilienciát (lelki ellenállóképességet), egyénenként és együtt is
  • stressztűrő képességet
  • legyenek közös hobbik, programok
  • nyitottságot a megújulásra
  • alázatot, szeretetet, tiszteletet, bölcsességet egymás felé

Álljon itt egy gyakorlati példa Kulcsár Krisztina párkapcsolati tanácsadó tapasztalataiból egy házasság helyreállítására, amely megmutatja, hogy mindig van megoldás.

 A pár tagjai tíz éve éltek már együtt, amikor úgy tűnt, hogy az eddig is számos sebből vérző kapcsolatuk végleg zátonyra készül futni.  Az évek óta a szőnyeg alá söpört, fel nem oldott sérelmek, a meg nem élt vágyak és ki nem mondott igények túl nagy helyet követeltek már az életükben alig adva teret az egymás iránti szeretetnek és tiszteletnek. Az anyagiak hajszolása a gyereknevelés az élet minden területén való megfelelésre törekvés kioltotta a köztük lévő férfi-nő viszonyt, amely így egy szenvedélytől mentes gazdasági kapcsolattá silányult.

Ebből a helyzetből már csak idő kérdése volt, hogy valamelyik fél meg fogja keresni azt, amit a kihűlt családi tűzhelynél már nem kap meg a melegséget és ölelést. Itt a feleség volt, aki házon kívül várt megerősítést a női vonzereje visszaszerzéséhez és a férj volt az, aki hajlandó volt segítséget kérni a házasságuk helyreállításához, tulajdonképpen már a vesztesek nyugalmával. A feleség számára az újdonság varázsa annyira felszabadító volt, hogy eleinte a terápiás beszélgetések látszólag nem hatottak rá, aztán lassacskán elkezdett kiolvadni a jég.

Együtt megkeresve a közös pontokat, amelyek, amelyek a pár tagjai közötti kapcsolat pilléreit jelentik és a közös jövőt adhatják megmutatták számára is, hogy rengeteg rejtett tartalék van még a házasságukban. A férjnek a kapcsolat helyreállításához azt kellett felismernie, hogy a sérelmei ismételgetése és a folytonos vádaskodása csak tovább ront az az amúgy is nehéz helyzeten. A helyreállításhoz mindkét félnek fel kell ismernie és el kell vállalnia a saját felelősségét, megtanulni a maga leckéjét a történtekből.

Az áttörés első jeleire két teljes hónapot kellett várni és ahhoz, hogy a nő-férfi viszony rendeződjön fél év kellett. Ehhez nagyon sok tudatosságra, bocsánatkérésre-megbocsátásra volt szükség. A legnagyobb munka a bizalom visszaépítése volt egymás iránt. A kapcsolatuk új erőre kapott, az intimitásban is újra egymásra találtak.  Az eredményességük egyik legnagyobb titka, hogy mindketten hajlandók voltak abbahagyni az egymás hibáztatását és felnőtt módra megkeresték a saját felelősségüket, hol hibáztak és azt is hogyan javíthatnak.

Azt is megtanulták, hogy a vitás kérdéseket meg kell beszélni és nem szabad hagyni, amíg elmérgesednek, hanem mielőbb megoldást kell találni rájuk. Az egymásra figyelést, meglátni egymásban a jót és törekedni rá, hogy a másik fél (is) jól érezze magát, erre sohasem szabad sajnálni az időt, mert enélkül újra felbukkanhatnak a nehézségek.

A segítség mindig ott van, csak kérni kell.

Webajánló: kulcsarkrisztina.hu

Szerző: Katona Andrea

 

hirdetés
0 válaszok

Ide írhatod a véleményed!

Want to join the discussion?
Feel free to contribute!

Vélemény, hozzászólás?

Az email címet nem tesszük közzé. A kötelező mezőket * karakterrel jelöltük

16 + 1 =

hirdetés