A bűntudatkeltés lélektana. Amikor a frusztráció és a kontrollmánia utat tör magának
A bűntudat kényelmetlen, feszítő érzelmi- és lelkiállapot. Nem egyszerű megszabadulni tőle, felszabadítani magunkat belőle. El kell fogadnunk, hogy tévedhetünk, hibázhatunk, s (mindig) van hova fejlődnünk. A bűntudat önreflexióból fakad és önreflexióra, azaz önvizsgálatra is késztet. Pozitív jellege is van, mégpedig az, hogy érzünk és van értékítéletünk. Ez egészséges működés. A fejlődésünket segíti.
Az antiszociális személyiségzavar (pszichopátia) ismérveit szokás az alábbiak szerint összegezni: az illető nem szeret, nem szorong, nem tanul a történtekből. Vagyis nem érez bűntudatot, gátlástalan.
A bűntudatkeltés mint érzelmi zsarolás és nyomásgyakorlás
A bűntudat azonban nemcsak önreflexióból fakadhat. Nemcsak a saját lelkiismeretünk ébresztheti fel ezt a szorongató érzést. Van, hogy külső „helyről” érkezik, azaz mások váltanak ki belőlünk a szavaikkal, (teátrális) tetteikkel, esetleg büntető csenddel bűntudatot.
A mások által generált bűntudatnak is lehetnek valós alapjai, persze. A kommunikáción múlik, hogy képesek vagyunk-e a szituációt felnőtt, érett fejjel tisztázni egymással, anélkül, hogy felesleges lelki sérüléseket okoznánk a másiknak.
Egészen más a helyzet, ha a bűntudatkeltés ravasz manipulációs technikaként zúdul ránk. Hogyan lehet okosan kezelni? Nem egyszerű, mert ilyen esetben a manipulátornak kell(ene) tükröt tartani, és ez sok esetben újabb konfliktusokat generálhat.
Jellemző bűntudatkeltési módszerek
Áldozatszerep
„Mindent megteszek érted, de nem becsülöd meg.”
„Egész nap keményen dolgoztam, nincs életem.”
„Miattad nem megyek el a haverokkal sörözni/a barátnőimmel beszélgetni.”
„Akkor megoldom egyedül.”
Passzív-agresszív megnyilvánulások
Csenddel „verés”.
Csendes ellenállás (passzivitás)
Szabotálás (tüntetőleg ellenáll, például szünetelteti a házimunkát)
Ignorálás (nem vesz rólad tudomást).
Kommunikációs zsákutca: „-Mi a baj?” „-Semmi!”
„Nyugodtan csináld, ahogy akarod, úgyis te döntesz.”
„Te tudod… Én nem szólok bele, de…”
„Oldd meg!”
Éles irónia, cinizmus (nincs tányércsapkodás, kiabálás).
Bezzeg-taktika
A másokhoz való összehasonlítás, az elégedetlenség kifejezésére, az elvárások hangsúlyozására.
„A testvéred mindig segít.”
„Béláék már megint Olaszországban nyaralnak.”
„Zsóka félmilliós ékszert kapott a férjétől.”
„Pistinek igen jó munkahelye van, pedig ugyanaz a végzettsége, mint neked.”
„A szomszéd srác hihetetlen ügyes, 4 nap alatt végzett a lakásfestéssel.”
Érzelmi zsarolás
Kimeríthetetlen tárház…
„Ha nem változik a helyzet, elköltözöm.”
„Ha tényleg szeretnél, most nem hagynál itt egyedül!”
„Ha nem jössz haza karácsonyra, anyád teljesen kikészül!”
„Te vagy az egyetlen, aki segíthet rajtam.”
„Látod, ezért nem lehet megbízni benned!”
„Ha elmész, ne is gyere vissza!”
„Hogy lehetsz ennyire önző?”
„Akkor most boldog vagy?”
„Nélküled nincs értelme az életemnek!”
„Nemsokára kivisznek a temetőbe…”
Ha egy kapcsolatban folyamatosan rosszul érzed magad, de nem tudod megfogalmazni, hogy miért, ha úgy érzed, hogy tartozol a másiknak, ha felelősnek érzed magad a jóllétéért, a hangulatáért, érte (mindenért), ha a békesség kedvéért mindig próbálsz megfelelni, túlzottan engedékeny vagy, joggal gyanakodhatsz arra, hogy nincs egyensúlyban a kapcsolat és egy végtelenített játszma részese vagy.
Nemcsak munkahelyen vagy párkapcsolatban, hanem szülő-gyermek kapcsolatban is érdemes ezekre az intő jelekre figyelni!
Tedd fel magadnak a kérdést: „valóban én vagyok a felelős, vagy csak ezt éreztetik velem?”
A bűntudatkeltés hatalmi jászma, a célja az irányítás. A manipulátorok sokszor a saját bizonytalanságukat vezetik ki ily módon, de a kontrollmánia is jellemző lehet rájuk.
Ne hagyd senkinek, hogy érzelmileg zsaroljon! Ne próbálj mindenáron megfelelni másoknak, figyelj a kapcsolatok egyensúlyára, az adok-kapok egyensúlyára! Ha valaki rendszeresen így bánik veled, ismerd fel játszmát és húzz határokat! Kezd kicsiben, legyél egyenes, kerüld a támadó, kritikus, agresszív megnyilvánulásokat.
„Ma nem tudok segíteni, sajnálom!”
„Nem értek egyet azzal, amit mondasz…”
„Nem érzem magam jól ebben a helyzetben…”
„Értem, hogy nem érzed jól magad…”
„Nem fogadom el, hogy bűntudatot keltesz bennem.”
„Sajnálom, hogy nem tudunk építő módon kommunikálni.”
Amit próbálj elkerülni: ne magyarázkodj, ne mentegetőzz! Jogod van nemet mondani, egyet nem érteni, feszültséggel teli (kommunikációs) helyzetből „kihátrálni”.
Nyitókép: SHVETS production/Pexels
2011-ben kezdődött a történetem. Online magazinként 2013 óta létezem. Igyekszem kreatívan, tartalmi és stílusbeli következetességgel élni az alkotói szabadságommal.
