Az én gyerekem, a tiéd és a miénk… Mozaikcsaládban az élet
– A maga gyereke és az én gyerekem veri a mi gyerekünket – ismerős a mondat? Karinthy Frigyestől származik. Maga a jelenség is sokaknak lehet ismerős…
A pszichológia patchwork vagy mozaikcsaládnak nevezi azt a családformát, amely nem egy szülőpárból és közös gyerekeikből, hanem különböző családrészek összeolvadásából jön létre. Közgondolkodásunk családcentrikus, ezért gyakran megfigyelhető, hogy a mozaikcsaládban élők szinte görcsösen igyekeznek életformájukat a normális családokéhoz igazítani, és tagadják a különbségeket. Ugyanolyan család vagyunk, mint más – bizonygatják.
A külvilág is azt várja, hogy a második férj/feleség/élettárs legyen új apja/anyja a gyereknek; hogy a gyermek gondoskodó apa-, anyapótlékot találjon az új társban, s a gyerekek legyenek egymásnak jó testvérei. Pedig a mozaikcsalád merőben különbözik a vér szerinti családtól – a legjellegzetesebb különbség talán, hogy a határai nem egyértelműek. A kapcsolatok keresztül-kasul bogozódnak, nem azonos a tagok helyzete. Van, akinek mindenkivel szoros kapcsolata van, mások viszont – mivel nem vesznek részt a család napi életében – peremre kerülnek.
Fischer Eszter Modern mostohák – A páromnak gyereke van c. könyvéből származnak a fenti gondolatok. A Popper Péter által szerkesztett Az élet dolgai sorozat részeként jelent meg a Saxum Kiadó gondozásában.
A valasinfo.hu jogi szakértője szerint manapság sokkal kevesebben kötnek házasságot hazánkban, mint a nyolcvanas években (kb. 45 ezren házasodnak évente), ugyanakkor a válások száma jóval több, és tartósan növekvő tendenciát mutat (24-25 ezer pár bontja fel a házasságot évente). Ha ez vigasz, vannak nálunk rosszabb válási mutatóval bíró európai országok is, az említett weboldal Belgiumot említi példaként.
Nem jellemző – bár van rá példa -, hogy válás után a felek sokáig társ nélkül maradnak; nem ritka, hogy épp az új kapcsolat/szerelem a valós válóok. Ha nincs közös gyermek, kötelezettségek nélkül új életet kezdhetnek mindketten, nem kell kapcsolatban maradniuk egymással.
Gyerekkel válni viszont sokkal nehezebb, ahogy új családot is alapítani is.
Szövevényes kapcsolati hálójú mozaikcsaládok jöhetnek létre, ebben a családmodellben pedig sérülékenyebb minden szereplő. A felnőttek részéről nagy odafigyelést, intelligenciát és érzékenységet igényel a helyzet kezelése.
Mozaikcsalád jön létre akkor is, ha csak az egyik fél hoz az előző kapcsolatából gyermeke(ke)t. A szerelmes férfi/nő hirtelen mostohaszülő/nevelőszülő lesz. Sokan közülük (ismeretségi körömben is) elutasítják ezeket a pejoratív jelzőket. Nincs megfelelő szavunk erre a kapcsolatra. (A megözvegyült szülő új társa lehet mostoha, ennek ellenére, jobb híján az említett könyvben is mostohának nevezi a szerző az új társat.)
Tipikusnak mondható, hogy az újdonsült mostoha naiv bizalommal készül a közös életre, és egyáltalán nem számít komolyabb nehézségekre. Különösen, ha látszólag nincs is szó közös életről, mivel a gyerek a volt házastársnál lakik. A gyerek azonban mindenképpen sokkal mélyrehatóbban fogja az új pár életét befolyásolni, mint ahogy ezt a gyerektelen fél képzeli.
Az is előfordul, hogy a társ gyermeke nem az elvárt és természetesnek vett szeretetet, hanem ellentmondásos érzéseket vált ki az új partnerből. A mostoha helyzetét megnehezíti, hogy korábbi élete során valószínűleg nem sok tapasztalatra tett szert gyerekekkel kapcsolatban. Nem tudja, milyen a gyereknevelés, milyen életkorban milyen viselkedés tekinthető normálisnak. Kényes téma, de nem ritka, hogy a jó kapcsolat kialakulását a háttérben munkáló ex sem segíti, mert félti a szülői szerepét, a saját fontosságát.
Bonyolultabb a helyzet, ha a pár mindkét tagjának van már gyermeke és közös gyermeket is vállalnak. Egy ilyen családban még több a konfliktusforrás, sokkal több az az elvárás, az egymásnak ellentmondó igény.
Mit tegyünk, mit ne?
- A gyerek (kirívó esetektől eltekintve) nem akart új életet kezdeni, neki a változatlanság ad biztonságot. Segíts neki feldolgozni a változást!
- Egészséges kereteken belül törekedjetek a volt pároddal a jó kapcsolat fenntartására, a gyermek(ek) érdekeit szem előtt tartva.
- Fogadd el exed új kapcsolatát, gyermeked érdekében ne mérgezd kettejük kapcsolatát!
- Ne titkolózz a gyerek előtt, és ne kényszerítsd titkolózásra!
- Ne faggasd a gyereket az exedről, az exed új párjáról; ne használd a gyereket hírszerzőnek, hírforrásnak!
- Hagyd, hogy a gyerek mindkét vér szerinti szülőjét egyformán – nyíltan – szeresse; ne állítsd döntés elé!
- Vállalj felelősséget a tetteidért, hibáidért – ne a másik szülőt okold mindenért!
- Törekedj a mozaikcsaládban nevelkedő összes gyermek harmonikus, kiegyensúlyozott kapcsolatára!
2011-ben kezdődött a történetem. Online magazinként 2013 óta létezem. Igyekszem kreatívan, tartalmi és stílusbeli következetességgel élni az alkotói szabadságommal.
