Párkapcsolatról, meghatározó szülői mintákról, elakadásokról, önismeretről. Kérdeztétek, válaszolunk

Mikor kell dolgoznom a párkapcsolati mintámon?

Sokszor teszitek fel ezt a kérdést. Van erre néhány tömör válaszunk. Ha egy párkapcsolatban gondot okoz, hogy felismerd és képviseld a saját szükségleteit.
Ha a szakítás lehetőségénél azt érzed, megsemmisülsz.
Ha benne maradsz olyan kapcsolatban is, ahol nem jól szeretnek téged.

Látszik rajtam, hogy milyen a társam?

Igen! Kifejezetten megszépülsz, ha egy olyan partner mellett élsz, akinek a lénye gazdagít.
Látszik, milyen “kezekben vagy”.
Látszik, ha a másik felemel. Például úgy, hogy nem enged méltatlan dolgokat művelni.
Hogy elfogad olyannak, amilyen vagy.

Honnan tudhatom nőként, hogy fel kell dolgoznom az apámmal való viszonyomat?

A rövid válasz: ha nehézségeid vannak az intim kapcsolatok terén.
Ha problémás a női léted megélése, és a szexualitás.
Ha még senkid nem volt, pedig elmúltál 30.
Ha már millió egy pasid volt.

A témához olvasd el ezt a cikket.

Honnan tudhatom férfiként, hogy fel kell dolgoznom az apámmal való viszonyomat?

A rövid válasz: ha gondod van a tekintélyszemélyekkel.
Ha irritál a férfierő.
Ha a szégyen-megfelelés gombod érzékenyítve van.
És mindez látható károkat okoz az életedben a párkapcsolat, a szülői lét és/vagy a munka terén.

Mikor kell gyanakodnom, hogy a páromnak nárcisztikus személyiségzavara van?

A rövid válasz: ha bizarr, és feszültségekkel teli kapcsolatban élsz.
Ha már fogalmad sincs, hogy hihetsz-e önmagadnak.
Ha a társad célja sokszor az, hogy megalázzon, és semmibe vegyen, de ugyanilyen gyakran élete szerelmének nevez.
Ha ver, vagy fenyeget, és elszigetel.

A hosszú válaszhoz olvasd el ezeket a cikkeket.

Honnan tudjam, hogy dolgozni kéne önmagamon?

A rövid válasz: mindig, mindenkinek érdemes lenne önmagán dolgozni! (Szebb hely lenne a világ.) A hosszabb válasz: ha nem tudod, miért élsz, és nem tudod, hogyan élj.
Ha nem vagy összhangban önmagaddal, és szüntelen azt teszed, amit elvárnak tőled.
Ha folyton másokhoz hasonlítod magad – és alul maradsz.
Ha nem tudod, hogy életed során néhányszor fel kell adnod, és tovább kell lépned.

Mikor nem bánsz jól magaddal egy kapcsolatban?

Ha a másik hajtogatja ugyan neked, hogy szeret, de azt nem „váltja aprópénzre” a hétköznapok szintjén. Te pedig hagyod.
Nem egyfelé tartotok.
Nincs közös célotok.
Másképp gondolkoztok az életről és családról.
Nem működik a szex és az intimitás.
Boldogtalanná tesz a másik.
És Te mégis kitartasz.

Milyen az, aki társfüggő (koodependens)?

Idézetekkel válaszolunk:

Egy önmeghiúsító viselkedést megtanult ember. (E. Larsen)

Olyan, aki engedékenyen tűri, hogy egy másik ember viselkedése befolyásolja őt, miközben elszánt erőfeszítéssel törekszik a másik ember viselkedésének a szabályozására.
(M. Bettie)

Olyan ember, aki a gyermekkorra visszavezethető elutasítástól, elhagyástól, sérüléstől, megszégyenítéstől való félelméből adódóan a felnőttkori kapcsolataiban képtelen a saját érzelmi igényeit és érdekeit megfelelően képviselni. És kényszeresen törekszik olyan dolgok, események és személyek kontrollálására, melyek nem kontrollálhatók a számára…
(J. Small)

Ha magamra figyelek, önző vagyok?

A saját igényeidet, örömeidet képviselni, pontosan megfogalmazott mondatokkal kimondani, hogy mi neked a jó, mi szerez örömöt, és mi az, ami cseppet sem szolgál téged – nem önzés. Hanem önismeret.
Ha „rendben vagy”, akkor tiszteled önmagad. És ezt a tiszteletet el is várod, és meg is kapod a környezetedtől. Vagy ha nem, akkor odébb állsz.
Mert igenis Te tanítod az embereket, hogy hogyan bánjanak veled.

Honnan tudod, hogy helyben jársz, vagy úton vagy?

Gondold végig az alábbiakat:
Vannak-e hosszú távú célok az életedben?
Tudsz-e döntést hozni?
Mennyire félsz a döntéseid következményeitől?
Mennyire félsz a kudarctól?
Az életed stagnál, vagy halad?
Tudsz-e megújulni és megújítani?

Szóval, mit gondolsz? Helyben jársz, vagy úton vagy?

Tényleg ismétli önmagát a múlt?

A rövid válasz: igen, sajnos.
Agyad „legprimitívebb” része azt üzeni, hogy ami ismerős, az biztonságos…
Ez a rossz hír.
Ezért van az, hogy például egy érzelmileg éretlen szülők mellett eltöltött fájdalmas gyermekkor után felnőttként hasonlóan frusztráló kapcsolatokat választasz.
Az ismerős(en fájdalmas) helyzetek felé tendálsz, mivel azokban már tudod, hogyan kell viselkedni.

A hosszabb válaszért olvasd ezt az írást.

Összeállította: Bíró Rita, Mesterházy Mónika

hirdetés
0 válaszok

Ide írhatod a véleményed!

Want to join the discussion?
Feel free to contribute!

Vélemény, hozzászólás?

Az email címet nem tesszük közzé. A kötelező mezőket * karakterrel jelöltük

tizennégy + tizenhét =

hirdetés