Holtomiglan hűen. Mi számít megcsalásnak egy kapcsolatban? Hogyan állítható helyre a sérült bizalom? Könyvajánló

hirdetés

Flottul működő, hosszú távon is szeretetteli párkapcsolatot fenntartani nagy kihívás. Megismerni, kiismerni lakva, vele maradni, s a (boldog) vég felé együtt haladni nem mindig diadalmenet. 

Megcsalás nélkül

Mihalec Gábor pár- és családterapeuta könyve a kapcsolatban élőket szólítja meg. Mint a cím is sejteti, a szerző a megcsalás témakörére építi mondanivalóját, de – mint írja -, ez a kötet megelőzési céllal közelít a témához. Azoknak szól, akik készek tudatosan tenni azért, hogy jól működő kapcsolatukba hosszú távon se léphessen be külső szereplő, valamint azoknak, akiknek még nincs párjuk, de ha lesz, hűségben szeretnének élni vele. Mihalec Gábor szerint

a kölcsönös hűségre és elégedettségre épülő kapcsolat nem a szerencsének köszönhető, hanem olyasmi, amiért mi magunk tehetünk.

Hogyan védhetjük kapcsolatunk határait? Hogyan építhetjük fel és óvhatjuk meg a bizalom légkörét? Miként dolgozhatjuk fel azokat a múltbeli sérüléseket, amelyek távolságot teremtenek közöttünk, és alkalmat adhatnak arra, hogy közénk álljon egy harmadik? Többek között ezekre a kérdésekre ad választ a szerző.

Mi számít megcsalásnak egy kapcsolatban?

– Problémásnak tartom, ha a megcsalást konkrétan egy-egy magatartásformához akarjuk rögzíteni (csók, ártatlan randi, szex stb.). Az ember hajlamos arra, hogy ha egy kerítést nem léphet át, elkezdjen azon morfondírozni, hogyan közelíthetné meg a kerítés által körülhatárolt valamit anélkül, hogy átmászna rajta. Tehát a kecske is lakjon jól, a káposzta is maradjon meg. Elkezd kibúvókat keresni. Ha randizom, de nem csókolom meg, az még rendben van. Ha csak csókolózunk, de nem bújunk ágyba, akkor az nem megcsalás. Ha csak két-három évente fekszem le valaki mással, de amúgy nagyon szeretem a feleségemet, akkor nincs veszélyben a házasságunk.

Ennek a gondolkodásmódnak nem az áll a középpontjában, mit tehetnénk azért, hogy a lehető legtöbbet hozzuk ki kettőnk kapcsolatából, hanem az, hogy meddig mehetünk el a kapcsolat veszélyeztetésében anélkül, hogy visszafordíthatatlanul tönkretennénk. Ezt a mentalitást ma sok területen tetten érhetjük. Tegyünk meg mindent annak érdekében, hogy a meglévő kapcsolatból mindazt kihozzuk, ami lehetőségként benne van!

Ha egy kertben szép virágokat, rendezett pázsitot akarunk látni, akkor ott naponta el kell töltenünk bizonyos időt.

Be kell szereznünk a megfelelő szerszámokat, magokat, hagymákat és palántákat, elő kell készítenünk a talajt, el kell ültetnünk a növényeket, majd rendszeresen locsolnunk és ápolnunk kell azokat. Ha elég kitartóak voltunk, akkor egy idő után olyan kertünk lesz, ahol szívesen ülünk ki a padra, és ahova mások is szívesen jönnek be. Ez mind kemény és tudatos munka eredménye – magától ugyanis csak a gyom fog nőni benne. Pontosan így működik a párkapcsolat is. Sokat láttam már, amelyek gyönyörű virágoskertre emlékeztettek, és még többet, amelyek olyanok voltak, mint az elhagyatott, gondozatlan, gaz lepte telkek.

A párkapcsolatban sem működik az, hogy én 60 százalékot teszek bele, de a másik részről 120 százalékot várok cserébe. Ez a legvilágosabban a megcsalásos helyzetek párterápiájában derül ki

– méghozzá abban a fázisban, amikor a megcsaló fél még őrlődik a társ és a szerető között, nem tudja, melyik mellett döntsön. A társ felé azonban úgy kommunikálja ezt, mintha megfigyelő álláspontra helyezkedne, hogy működik-e még ez a kapcsolat olyan beteljesítő módon, amiért a másikat érdemes feladni. Vagyis csak fél lábbal marad a kapcsolatban, és közben azt figyeli, tud-e még az 100 százalékos válasz lenni minden érzelmi szükségletére, vagy sem. Ezt a helyzetet úgy is felfoghatjuk, hogy a megcsaló fél a szeretetét szétosztotta két partner között, így a társára (jó esetben) csak 50 százalék jut. Ő 50 százalékot tesz a kapcsolatba, miközben azt figyeli, az tud-e neki 100 százalékot nyújtani. Ez kezdettől fogva kudarcra ítélt kísérlet.

Ha megcsalás után a partnerek együtt akarnak maradni, akkor a bizalom helyreállítása a fő feladat ebben a nagyon sebezhető életszakaszban. Ilyenkor teljesen természetes, ha a megcsalt fél gyanakvó, kétségbe vonja párjának szavát, esetleg részletes beszámolót kér arról, hogy kivel találkozott, milyen e-maileket kapott, kivel beszélt telefonon. A megcsaló félnek ebben az átmeneti időszakban vállalnia kell az elszámoltatást, ezt a lelki értelemben vett üvegzseb állapotot. A sérült bizalom visszanyerésének fontos állomása, hogy bizonyítsa, méltó arra, hogy elhiggyék a szavát. Persze, ha a kontrollálás az egészséges mértéket átlépi, és kezd kényszeressé, betegessé válni, akkor arról beszélni kell. Ugyanakkor a megcsalt félnek is tudatosítania kell magában, hogy nem lehet mindig ott a társa mellett, nem ellenőrizheti minden mozdulatát, találkozását és üzenetét. Ha újra meg akarja csalni, akkor úgyis talál erre módot, így végső soron nincs más lehetősége, mint bizalmat szavazni neki, ha tényleg szeretné megmenteni a kapcsolatot. Ez döntés kérdése – akkor is, ha az érzelmei tiltakoznak ellene. Az érzelmek ugyanis arra mennek, amerre a döntéseink mutatnak, de gyakran lemaradásban vannak azokhoz képest. Ha tehát eldöntötte, hogy újra bízni akar a társában, akkor az érzelmeknek szükségük van némi időre, de néhány nap, hét vagy hónap után újraszerveződnek, és felsorakoznak a döntés mögött.

***

Sokan gondolják úgy, hogy egy párkapcsolatban sok minden megbocsátható – a megcsaláson kívül. Mások pedig felvállaltan nyitott házasságban élnek, vagyis a kapcsolatban időnként vagy folyamatosan kettőnél többen vannak. Ők azt vallják, hogy a hűség – a teljes elköteleződés – nem lehet feltétele az együttélésnek. Szerencsések, ha ebben egyet tudnak érteni, és az egyik fél sem sérül a másik felfogása miatt.

Mihalec Gábor könyvével jó egyedül maradni, még jobb a társsal együtt olvasni, a kapcsolatra lefordítva megbeszélni a felvetett kérdéseket. A kötetben jó pár teszt található, melyek segítenek tisztábban látni a saját hozzáállásunkat sok lényeges, párkapcsolatot direkt és indirekt befolyásoló, meghatározó kérdésben.

Kiadó: Kulcslyuk Kiadó Kft., 296 oldal, ISBN: 9786155281273

Itt rendelhető meg >>

A házasok 4-8 évvel tovább élnek, mint az elváltak. A jól működő házasság 7 alapelve. Könyvismertető

hirdetés

Szépítők Magazin

Életszépítők néven kezdődött a történetem 2012-ben. Magazinként 2013 óta olvashatsz. Független, önerőből fenntartott magazin vagyok a weboldalak rengetegében. Ha mondanivalód van vagy szeretnél bemutatkozni nálam saját alkotással, írj az info@szepitokmagazin.hu e-mail címre!

A www.eletszepitok.hu weboldal bárminemű tartalma a
Creative Commons Nevezd meg! – Ne add el! – Így add tovább! 2.5 Magyarország Licenc feltételeinek megfelelően használható fel.
Még nincs hozzászólás

Válaszolj!

Az e-mail cím nem lesz nyilvános.

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

hirdetés

hirdetés

Ez a weboldal sütiket használ. Az Uniós törvények értelmében kérem, engedélyezze a sütik használatát, vagy zárja be az oldalt. További információ

A süti beállítások ennél a honlapnál engedélyezett a legjobb felhasználói élmény érdekében. Amennyiben a beállítás változtatása nélkül kerül sor a honlap használatára, vagy az "Elfogadás" gombra történik kattintás, azzal a felhasználó elfogadja a sütik használatát.

Bezárás